Adicción al Sexo (La historia de Lucía)

¿En qué consiste la adicción al sexo? ¿Cómo saber si alguien cercano a nosotros la padece? ¿Cómo podemos evitarla? ¿Se puede superar?

Esperamos que el testimonio de Lucía pueda satisfacer estas y otras inquietudes de un tema considerado tabú. Por esa razón, es muy poco lo que se escribe o dice, y quienes padecen esta adicción hacen lo posible por mantenerla en la oscuridad.

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Vengo de una familia Antioqueña en la que no se expresaba mucho afecto. No había casi contacto físico. No recuerdo haber recibido abrazos de mi padre; mi madre también era bastante fría y seca.

Yo era la de la mitad entre siete hermanos. Creo que mis padres siempre estaban pendientes de los mayores y los menores, mientras los del medio quedábamos en el olvido.

Cuando tenía ocho años, un primo de dieciséis me tocaba. Me decía que no le dijera a nadie. Yo estaba tan carente de cariño y caricias que lo disfrutaba; pero después me sentía culpable y cómplice. Pero me hacía falta recibir alguna expresión de afecto y terminaba buscando situaciones en las que mi primo abusaba nuevamente de mí.

Creo que desde ese momento comencé a confundir el sexo con amor. Lo que siempre he buscado es amor, pero lo busco a través del sexo.

Siempre me odié a mí misma. Así me enseñaron a verme, a punta de críticas, invalidaciones constantes y hacerme sentir que no era digna de ser amada.

Ese es el vacío que no puedo llenar con sexo. El de mi amor propio. He tenido que aprender a amarme y aceptarme. Reconocer que no soy perfecta, pero que como ser humano imperfecto, soy infinitamente digna de amor, afecto y aceptación.

Antes buscaba todo eso fuera de mí. Quería que me amaran. Quería que me dijeran que era bella… y me lo decían todo el tiempo… y tuve muchos pretendientes que me pedían una relación formal, pero mi vacío era tan grande que necesitaba que muchos hombres me lo dijeran… pero yo no me lo decía a mí misma… y terminaba sintiéndome fea, sola, indigna de ser amada y llorando sumergida en mi vacío… y sintiendo que mi vida era una farsa… que yo era una puta… y que todo el mundo se terminaba dando cuenta.

En la universidad me acosté con un compañero, luego con otro y otro más, y al final todos los muchachos me buscaban solo para sexo. Me irrespetaban y no me ofrecían protección, ni amor que era lo que yo tanto buscaba. Tuve que cambiarme de universidad, pues la vida se me volvió invivible.

Pasé un período en el que estuve “juiciosa” y terminé la carrera en otra universidad sin meterme en demasiados problemas. En esa época busqué un terapeuta, pero terminé acostándome con él.

Luego comenzó mi vida laboral. Recuerdo que en mi primer trabajo, un día mi jefe me invitó a un café y terminamos acostándonos. Luego me acosté con un compañero y luego con otro. Ninguno sabía que me acostaba con los otros dos. Yo vivía en un estado de ansiedad permanente, pensando que en cualquier momento me podían descubrir. Todos eran casados, así que no me preocupaba que fueran a hacer un escándalo, pero sí me preocupaba lo que cada uno de ellos podía pensar de mí, que a la larga era lo que yo misma pensaba de mí.

Un día se supo la verdad y me fui de aquella empresa con mucha vergüenza, jurándome a mí misma que no iba a ponerme en esa situación nunca más.

Recuerdo que duré unos dos meses sin tener relaciones sexuales con nadie ni conmigo misma. En esa época tuve mi primer síndrome de abstinencia. Estuve deprimida, llena de miedo, ansiosa, sudorosa, y con ganas de asesinar cuando me encontraba con tipos groseros en las calles.

Jamás había oído hablar de adicciones, pero ahora, viéndolo en retrospectiva, yo era una adicta. Era adicta a la droga que producía mi propio cuerpo. La droga estaba dentro de mí. Cuando tenía un orgasmo, una sensación de calma y plenitud llenaba mi cuerpo. Me dopaba. Los orgasmos eran el analgésico que me quitaba el dolor que me producía vivir; vivir como yo lo hacía, en medio del desamor y del odio hacia mí misma.

Cuando alguien me rechazaba, tenía que masturbarme. Cuando me iba mal en el trabajo, buscaba a un hombre.

Todo el tiempo estaba tratando de calmar mi dolor a punta de orgasmos.

Conseguí otro trabajo, y luego otro y otro más, y siempre terminaba teniendo sexo con algún compañero y salía huyendo por la vergüenza.

Un día conocí un sitio de contactos por Internet. Éste podría garantizarme que mi reputación en el trabajo podía seguir incólume, mientras yo daba rienda suelta a mi compulsión.

En cinco años no tuve sexo con ningún compañero de trabajo, pero viví el fondo más negro y vacío de mi vida. Mis compañeras me decían que no entendían cómo alguien tan bonita e inteligente como yo, no tenía novio. Me daban consejos para vencer la timidez. Yo me sentía fea y falsa. Todas las semanas tenía sexo con al menos dos hombres diferentes, generalmente desconocidos.

Y cuando algún hombre me gustaba mucho físicamente, terminaba repitiendo, pero nunca estuve con un hombre más de cuatro veces. Necesitaba conocer más y más. Quería estar con más y más desconocidos. Experimentar lo desconocido, lo prohibido. Cada vez buscaba experiencias más extrañas y aberrantes. Era un llamado de mi vacío al que no me podía negar. En el día era la tímida trabajadora. Por la noche me transformaba en la más descarada ramera.

En los moteles me conocían. No me decían nada por entrar con hombres diferentes, pero yo sé que me reconocían. Debían pensar que era una de las prostitutas del sector, con la diferencia de que me vestía como una mujer de oficina.

En el fondo, seguía buscando el amor y la protección de un hombre. Quería que me abrazara y me dijera que me amaba, pero no sabía cómo pedir eso. Lo más cerca que estaba de eso era revolcándome en la cama.

Algunas veces terminé recibiendo cachetadas y nalgadas… y cuando llegaba a mi casa me encerraba en la ducha a llorar. Siempre me bañaba después de tener sexo. Me sentía sucia. Quería quitarme el olor a hombre, quería lavar más allá de mi piel. Quería lavar mis entrañas y mi alma. Quería quitarme el ataque repentino de odio a mí misma que me daba.

Pero no sabía que lo que tenía que hacer era parar y buscar el amor… mejor dicho sí lo intuía, pero no me sentía capaz de hacerlo. Si no tenía sexo me sentía peor que una heroinómana sin heroína yo era esclava del sexo. El sexo se volvió la razón de ser de mi vida.

Un día, un hombre con quien me acosté unas cuantas veces, creo que se llamaba Carlos, me propuso que fuéramos a un encuentro Swinger.

Fuimos un par de veces juntos y me encantó. Estuve con hombres y mujeres. Sentía que había finalmente encontrado un espacio en el que me sentía cómoda, en el que podía ser yo.

Comencé a ir sola a estos encuentros de pareja. En ese espacio no es bien recibido un hombre solo, pero una mujer sola sí. Allí daba rienda suelta a mi sexualidad. Podía estar por horas, con uno y otro, con parejas o con grupos. Varias veces tuve sexo con todos los hombres que asistieron. Entre doce y veinte. Las mujeres comenzaron a mirarme con recelo. Comenzó a correr el rumor de que yo era una prostituta contratada por los organizadores para que nadie fuera a quedar aburrido.

Ahí comencé a sentirme excluida en ese, el único espacio en donde me sentía verdaderamente libre y donde creí que ninguna mujer podía juzgarme.

De todas maneras, siempre, cuando volvía a mi apartamento, sentía la soledad y el vacío infinitos. El eco de mi propia voz diciéndome: “¡Eres una decepción para los demás”.

Pensaba en las parejas que habían ido, en lo felices que serían yendo juntos a sus respectivas casas, comentando todo lo que había pasado en esa noche, en quién sería esa muchacha loca que se había acostado con todos… mientras yo me consumía en mi soledad. Sentía que mi pequeño y acogedor apartamento era un castillo inmenso, frío e inhóspito. Me sentía como una niña abandonada en la oscuridad.

Cuando no pude entrar más a los encuentros de parejas, volví a las redes sociales y el chat. Corrí muchos riesgos saliendo a encontrarme con desconocidos en la oscuridad de la noche. Tuve relaciones en sitios públicos, escaleras, ascensores, parques y todo lo que alguien se pueda imaginar.

Una noche me puse una ropa provocativa y me fui a una cita que tenía con un hombre. Después de tener sexo, él me dio dinero. Me sentí horrible. Llegué a mi casa a llorar. Muchas veces me acosté sobre el teclado a llorar sintiendo mi impotencia. Sintiendo que toda mi vida era una farsa.  

Otra vez un hombre con quien ya me había acostado, me citó frente a uno de los prostíbulos elegantes de Bogotá. Me pareció que podría ser interesante, ya fuera ver el show, o hacer trío con una prostituta. No sabía qué quería él, pero me pareció creativo y accedí a entrar.

No habíamos terminado de atravesar un largo túnel que había a la entrada, cuando otro hombre me abordó y comenzó a irrespetarme. Era repugnante y estaba borracho. Yo odio a los borrachos, detesto el olor a licor en un hombre. Este tipo olía a tufo, cigarrillo y apenas se podía tener. Era amigo del que me había citado.  Comenzó a irrespetarme y tocarme sin siquiera conocerme. Yo lo rechacé y él, sin decir otra palabra, me dio un puño y cuando estaba tirada en el piso trataba de patearme. Su amigo lo detuvo, pero me sirvió de lección.

Me devolví a mi apartamento sola, con un ojo morado, el tacón roto, el maquillaje corrido por haber llorado. Cuando llegué al edificio, vi que el portero me miraba con una sonrisa cómplice. Subí a mi apartamento a llorar. Hacía cortas pausas durante mi llanto para masturbarme y en ese momento pensé que así no se podía vivir una vida.

Pensé en el suicidio, pero estaba cansada y adolorida, y no quería que mi familia me encontrara muerta y con un ojo morado.

Decidí que iba a esperar un tiempo para suicidarme. Debía cambiarme de apartamento, pues no podía exponerme a que el portero le contara a la gente que la loquita del 402, había llegado llorando y golpeada un tiempo antes del suicidio.

Me dio pereza todo lo que tenía que hacer. Mi vida no valía tanta planeación y desgaste. Mientras pensaba en cómo suicidarme proyectando la imagen de mujer responsable, tímida y seria que había proyectado durante mi vida, me senté frente al computador. No quería fallar y comencé a buscar historias de suicidios.

Gracias a Dios no encontré la forma de suicidarme, sino la forma de salvarme. En ese zapping de sitios que hacía, terminé encontrando un grupo de apoyo para personas con mi problemática. Yo era atea, pero ahora digo gracias a Dios, porque creo que lo mío fue un milagro.

Lo primero que hice fue parar. Lo siguiente, que he venido haciendo poco a poco, es encontrar a Lucía, esa Lucía que estaba abandonada desde que era una niña, esa Lucía que durante toda la vida ha clamado por amor, que pedía amor y protección a gritos.

Ahora yo la estoy protegiendo y amando. He ganado seguridad. En la oficina me dicen que ya no soy la niña introvertida y tímida que han conocido toda la vida. El otro día me vi al espejo, y por primera vez en mucho tiempo, me gusté. Me dije a mí misma que me veía bonita. También he comenzado a abrazar a las personas. Antes ni determinaba a la niña de la señora del aseo. Ahora le traigo chocolatinas. Veo el brillo en sus ojos y entiendo que ese es un espejo de la alegría genuina que estoy buscando. Mi mirada ha comenzado a brillar. Antes era inerte. Como la de un muerto.

Cuando la niña me abrazó la primera vez, sentí un corrientazo que recorría todo mi cuerpo y me paralizaba. Ahora le devuelvo el abrazo y cada vez soy más fluida en expresiones de afecto. Eso es algo que nunca antes había experimentado. No sabía lo rico que es no solo recibir, sino dar abrazos… y dando amor es como creo que me estoy abriendo para permitir que el amor entre a mi vida. Todavía no me siento lista, pero poco a poco voy haciendo ejercicios.

El otro día un amigo del grupo de apoyo me agarró la mano y yo instintivamente la traté de retirar. Él me dijo: “No te preocupes. No te voy a hacer nada”. Solo quédate quieta un minuto y siente el contacto físico sin sexo.

Lo hice y fue un buen ejercicio. Ese día me di cuenta de que todavía no estoy lista para agarrar la mano de un hombre que me guste, pero estoy segura de que si sigo por este camino, llegará mi momento.

Cada día me siento más contenta conmigo misma y a pesar del dolor y el tabú de este tema, creo que si mi testimonio sirve para ayudar a una sola mujer que no vea salida en su situación, todo ese dolor que pasé habrá tenido una razón de ser.

A las mujeres que han sufrido abuso en la niñez, que ven que éste está afectando su vida, su capacidad de confiar en los hombres o en las personas en general, su capacidad de intimar, su propia imagen haciéndolas sentir una porquería, busquen ayuda. Todas esas heridas se pueden sanar y no es justo que después del daño que les hicieron, ustedes continúen haciéndose daño a sí mismas.

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21 comentarios en “Adicción al Sexo (La historia de Lucía)

    1. Hola María,
      Gracias por tu honestidad. Si ya te liberaste de tu problemática, te felicito de todo corazón.
      En caso de que no lo hayas hecho, quiero que ante todo, no pierdas la esperanza. Hay espacios seguros en donde puedes trabajar y sanar todas esas heridas del pasado, para no estar amarrada a estos comportamientos en el presente.
      Espero que volvamos a tener contacto en el futuro y me cuentes cómo te ha ido.

      Un abrazo

    2. Hola María,

      El primer paso para solucionar cualquier problema es reconocerlo.
      Si lo deseas, puedes llamarme sin ningún compromiso a cualquiera de los números que aparecen bajo mi firma. Me gustaría conocer un poco más de tu caso.
      Si en algo te puedo ayudar, con mucho gusto lo haré. Entonces podríamos concertar una cita presencial u online.

      Independientemente de si me llamas o no, quiero desearte mucha, mucha suerte en este proceso que has comenzado con el reconocimiento de la problemática.

      Ramiro Calderón
      Business & Personal Coach
      Servicio a toda hispanoamérica
      Bogotá – Colombia
      Celular Colombia: + (57) 316 6376739 ó +(57) 314 2054842
      Teléfono Canadá: + 1 (519) 488 3137
      Teléfono USA: + 1 (321) 2741619
      Email: ramiro@ramirocalderon.com
      Skype: ramiro.citta
      Twitter: @ramiro_calderon

  1. Waoow q fuerte historia la verdad. Me puedo imagimar el vacio que sentias , lo importante es q ahora vez tu error y que dioz te ayuda y t protgra siempre ten fe dioz nunka t abandona!!

    1. Gracias Mónica,

      Lucía leyó tu mensaje y lo agradece desde el fondo del corazón.

      Un abrazo,

      Ramiro Calderón
      Business & Personal Coach
      Servicio a toda hispanoamérica
      Bogotá – Colombia
      Celular Colombia: + (57) 316 6376739 ó +(57) 314 2054842
      Teléfono Canadá: + 1 (519) 488 3137
      Teléfono USA: + 1 (321) 2741619
      Email: ramiro@ramirocalderon.com
      Skype: ramiro.citta
      Twitter: @ramiro_calderon

  2. La verdad q es una historia de esas q se tienen q contar. Asi se puede ayudar a alguien mas. Son las 3 d la mañana ak en mi pais. No pudo dormir, estaba llorando llena de remordimiento, estaba buscando una epuesta a mi estado d animo. Quizas mi historia no comienza como la de Lucia. Pero en algo coincido. Cada vez q vuelvo a casa despues d estar cn un hombre siento un gran vacio. Yo anter era una chica normal, no necsitaba tener sexo cn nadie, pensamientos eran otross. Nunk m senti una chica bonita. Desd chikita busque a esa persona q me de contension. M i papa cuando era chica me golpeaba y cada vez q lo hacia no lloraba delant d el. Me la aguantaba y cuando se hacia de noche me lloraba todo y le pedia a Dios un angel q me cuide y me de amor. Cuando fui creciendo. Trataba d buscar un compañero alguien q me de lo q estaba buscando “un angel” a mis 16 tuve un acercamiento cn alguien. A los dias me sentia horrible. A los 19 tuve otro y a los 20 otro. Termine rechazandolos a todos. A los 22 conoci un chico el me daba amor y me enamore. Estaba enamoradisima sentia q mi vida habia sido hecha para ese chico. Cuando mi papa me maltrataba hiba corriendo a el y se me pasaba. Cn el hice el amor x primera vez. Y aprendi lo q era un orgasmo y pocosiones… Cn el el sexo era amor y el amor era sexo. Pero un dia ese chico se acosto cn alguien mas y lo peor fue q yo entre a su pieza cuando ella aun estaba ahi. Senti morir en vida senti q mi vida se terminaba ahi… Lloe muchisimo… Al tiempo se me acerco un vecino y me aferre a el aun era casado. Me acost cn el y sentia refugio en el. Pero mi ex me pidio perdon y volvi. Deje todo ciega x amor y me volvio a engañar. La segunda vez q lo deje al tiempo me acost cn un conocido me senti un asco luego cn un remisero un amigo y un chico q intento ser novio. Pero lo termine dejabdo xq era impresionant como extrañaba a mi ex. Terminabamos d tenr sexo y me daba vuelta a llorar. Mi ex a dos semanas de dejarlo se puso en una relacion estable cn su novia actual. Despues estuve cn un chico q realment me ilusione pero el despues de la noche q estuvo cnmigo no me hablo mas. Y me desilucione mucho. Estuve cn dos mas uno un dia y al dia siguient el otro. Y la verdad q cada vez q terminaba me sentia la mas sucia del mundo. No se q hacer. Siento q soy una puta mas. Rezando prometo no volver a hacerlo pero siempre termino callendo en la misma. Al final todos mis estudios mi valores mi familia los inocentes de mis hermanitos terminan dandom a pensar q no soy digna d estar ak. Me siento realment muy mal. Me gustaria volver a ser lo q fui en algun momento. Pero es imposible.

    1. Muchas gracias por tu testimonio,

      Te felicito por tu valor. Se necesita mucho para exponer tu caso con la honestidad y transparencia con la que lo has hecho.
      Si en algo te puedo ayudar, no dudes en contactarme.

      Saludos,

      Ramiro Calderón

  3. Ay, se parece bastante a mi historia… me da miedo! Nunca me consideré adicta al sexo, pero sinceramente hay muchas similitudes. Yo terminé como prostituta para saciar mis ganas y ahora que no ejerzo lo extraño! Extraño el sexo con desconocidos.. es en la cama donde realmente me siento yo misma. Estaré enferma?

  4. Felicidades !!!
    Eres Un Ejemplo De Vida Para La Gente En Esta Situacion, La Vida Es Para Los Fuertes Y Tu Eres Una Persona Que Demostro Salir Adelante Y Renovada, Te Felicito Por Nunca Haber Perdido La Esperanza Y Ser Fuerte Siempre, Dios Nunca Nos Abandona Siempre Esta Hay Para Nosotros.
    Te Felicito De Todo Corazon Y Que Tengas Muchos Exitos Y Sigue Siendo Fuerte Y Aunque Te Caigas Levantate Y Sigue Adelante.
    Un Abrazo.

  5. Pasé exactamente lo mismo que vos! pero nada más que yo soy gay pero me di cuenta también que me estoy hundiendo a mi mismo! y estoy buscando ayuda!

  6. Soy hombre heterosexual tengo 31 años y he soportado esta enfermedad(adiccion al sexo) mas o menos desde los 23 años osea ke llevo 8 años en sto,,,,ai kosas buenas i malas pero kreo ke las malas ke me han pasado son + y peores; inicio diciendo ke x esto perdi una kasa y ke no me konsidero del todo feo ni d baja autoestima pero si c ke una kosa lleva a la otra , amigas i amigos me lo han dicho : pero ud no es feo i ademas es inteligente x ke sta en ese mundo?! , pero yo desde pekeño sabia ke iva a kaer en eso x ke a mi siempre me gusto ver mujeres en ropa interior o vestidos d baño en revistas i en la tele desde pekeño; konoso demasiados prostibulos en todo bogota y 1 dia ovio perdi la kuenta d kon kuantas mujeres he stado, he tenido a la sumo 4 novias y he stado sexualmente bien kon 2 d ellas kon las otras no estuve x timides mia o eso dicen ellas en fin, tengo konciencia de ke mi familia me dejo x mi komportamiento kompulsivo en ese sentido , konvivir kon personas komo nosotros es 1 verdadero reto lo se x ke nos volvemos manipuladores i nos autokompadecemos , me he hecho 3 pruEbas de elisa (SIDA) afortunadamente “no reactivo” al principio sentia miedo de star enfermo d alguna venerea pero ya no ; me han tratado 2 psikologos: una x “humana vivir eps” y otra x “famisanar” la 1era lo asosio kon alkoholismo i me dijo ke no debia tener tiempo libre y hacer mucha actividad fisika ; el 2do me dijo ke tuvieramos klaro ke “yo talves nunka podria dejar esto” entonces ke hiciera las kosas sin afectar mi vida laboral , no social, ni eskolar ,pero eso es mentira: 1 no puede tener dos vidas al tiempo yo he perdido demasiados trabajos buenos x andar en estas , no he podido studiar mas del bachillerato x la misma kausa y lo ke mas me gusta hacer en la vida: tokar en una banda tambien se ha visto trunkado x este komportamiento, ahora en algunas okasiones no voi a verme kon las trabajadoras sexuales para star kon ellas sino ke me vuelvo su amigo i konfidente o termino prestandoles dinero o gastandoles komida (kreo ke aveces eso lo hago para lidiar kon el remordimiento de hacer parte de un negocio ke degrada a las mujeres) tambien tengo problemas de anciedad kon la komida y he terminado en cuidades del pais sin dinero x ir tra mi sueño ficticio de llenar mis vacios en este mundo del placer, lo ke konkluyo despues de haber leido stos testimonios es ke hay gente ke puede star kon mas problemas ke 1 i ke somos seres solitarios y ke necesitamos muchos tipos de ayuda muchas veces pero , despues de rekonocer un error hay ke pensar en x ke no volver a kometerlo i a veces vivir en el presente es lo + sensato” , tambien he pensado algunas okasiones en el suicidio pero no soi capas de agredirme en ese sentido x ke se ke d alguna manera seguimos vivos x algo para algo o para alguien….lo ke hay ke aprander es a dejar de adorar algo ke nos da 5 segundos de placer y nos ha kitado años de vida….

  7. Mi historia
    yo tenia 8 añis cuando conoci por primera vez en toda mi vida. Q tenia 15 años era hermoso para una niña de mi edad era casi imposible tenelo pero una vez me empeso a tocar y yo me dejaba era muy bueno me encantava mi vagina era pequeña pero a el tanto a mi encantava depues de eso se separo de mi 4 años ya el tenia 19 y yo 11 y el me seguia. Tocando el vive en medellin entinces un dia mi madre y yo fuimos y normal llegamos cuando yo llegue me dio un beso en mi.mejilla q medio rosi mis labios me encanto luego yo le dije q me mostrara su casa entre y subimos a la plancha y me dio un beso totalmente apasionado y me dijo te amo te extraño prima eres todo para mi y vajamos lo note q estaba muy feliz y se anochesio y mi madre con mi tia se fueron a un consierto en todo caso nos quedamos solos y me dijo estas. Pensando lo mismo q yo y yo le dije de q luego me enserro en su cuarto y me tiro a la cama me quito unos chors muy cortos senxualmente y despues mis calzones quede semidesnuda trai un buso q mostraba mi adogmen luego me hiso sexo iral y como tenia un pirsi yo sentia frio el pirsi cuando me dijo q se me lo dejaria meter y yo llena de plaser dije q si cojio su pene y con delicadesa me lo introdujo me habia desbirnijado luego lo hicimos lo sacaba con delicadesa asta q el exploto dentro de mi luego apagamis la luz y lo hicimos asta el amaneser y aun lo hacemos y sin preservativos nada mas no me ha venido la menstruacion

  8. Hola. Tengo 12 años y les contare mi historia.

    A mi me gusta un programa de television llamado steven universe, Un dia busque en internet “Steven universe” En mi celular, Me aparecio un sitio llamado Steven Universe Wiki (Informacion del programa en idioma castellano y Español Latinoamericano,En ese sitio habia un chat en el que podia entrar cualquier usuario con cuenta, Entonces me cree una cuenta y entre al chat,Cuando entre todos me saludaban. En ese chat alguien podia enviar mensajes privados, Entonces un usuario me envio uno,Me saludo y despues se fue. Al siguiente dia empezamos a hacer una historia por MP (mensaje privado). Empezamos como amigos y despues empezamos a tener sexo con los mensajes,Un dia me mando una foto de su pene por MP,Y me dijo:Que tal si me muestras unas tuyas? ,Mando El tumblr de el y la contraseña,Me dijo las dejas aqui ok? , Yo anote el tumblr de el y la contraseña en un paletito, Bueno me tome las fotos normal. Al dia siguiente ya iba a subir las fotos con el portatil de mi mama (Yo no tengo,Pedi uno de navidad) .Ya lo iba a sacar cuando…Entro mi mama! . Yo tenia el papelito en la mano,Me tire a la cama y mi mama pregunto: Que tienes en la mano? y lo cogio.Hay mismo pego un grito impresionante,Prendio el computador y busco en los correos electronicos que ella sabia. Menos en tumblr. Despues me hizo la regañada del siglo. Desde ese dia pienso y pienso en ese problema.
    A veces me da ganas de cortarme y morirme. Yo fui la inguena que permitio eso. O no?

    Desde ese dia me rayo con mis uñas todo el cuerpo todas las noches para “Castigarme”

    No se que hacer,Necesito ayuda.

    Gracias por darte la molestia de leer.

  9. bueno conTare mi historia tengo 23 años y llevo.esta adiccion hace 5 años ase 3 años estube internado en un siquiatrico me volvi loco tuve psicosis crei que tenia sida esta adiccion es muy silenciosa termine acavado delgado muerto mentalmente y espiritual y los medicos diciebdone que tenia trastorno bipolar y yo ocultando mi verdadero problema la adiccion…..ahora estoy en lo mismo ahora tengo un hijo y el pago por.sexo me esta detruyendo….ya no puedo pagar la pension nesesito ayuda es muy dificil saliir..pero conosco riempos

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